Daniel goes SWEDEN for a week!
Finngossen swedar runt en vecka. Är lite rädd för Sverige.
Har bara träffat svenskar i södern (partajunderhållare var jag). Och på färjan där jag knegade många år. Och dessa bilder har etsat sig fast.
Och inget fel med det - men jag är ju trots allt en KYSK finnepoika.
(OM ni är snälla och ser en fnittrande färgpalett så bjud mej på körv!!)
Daniel goes aerobic
Igår pinades jag på en aerobic-session. Stönade och torkade svett från pannan.
- Herr instruktör, detta va inget för mig. Jag åker till byakiosken och köper snask
... förresten sugs kalorierna tillbaka om jag inte hoppar i duschen genast?
- Herr instruktör, detta va inget för mig. Jag åker till byakiosken och köper snask
... förresten sugs kalorierna tillbaka om jag inte hoppar i duschen genast?
Daniels goes finska bussen.
- Aj, det bryts! Marjatta? Marjatta? Hallå, Marjatta? MAAAAARJATTA??
- Vem pratade du med?, frågade jag.
- ÖÖH... Marjatta.
- Jahaa Marjatta, hälsa från mig... fnittrar jag högt.
- Vem pratade du med?, frågade jag.
- ÖÖH... Marjatta.
- Jahaa Marjatta, hälsa från mig... fnittrar jag högt.
Daniel goes shopping.
Och där stod söte, nervöse försäljaren och log.
- 69 tack! Eller OJ! 89 euro! Vet inte varför.. Stod väl här och tänkte på annat.
- Ingen fara. Det e ju så tålligt med alla siffror, fnittrar jag.
Och trippar iväg med hunden.
- 69 tack! Eller OJ! 89 euro! Vet inte varför.. Stod väl här och tänkte på annat.
- Ingen fara. Det e ju så tålligt med alla siffror, fnittrar jag.
Och trippar iväg med hunden.
När Daniels goes SECURITY
Mor hon tjatar på att jag aldrig låser dörren.
- Jag får sätta upp en lapp på insidedörren åt dig: GLÖM INTE ATT LÅSA!
- Men... om den sitter på dörren, så kommer ju tjuvarna att lockas hit..
... säger Daniel tryggt under sin korkek och luktar på blommorna.
- Jag får sätta upp en lapp på insidedörren åt dig: GLÖM INTE ATT LÅSA!
- Men... om den sitter på dörren, så kommer ju tjuvarna att lockas hit..
... säger Daniel tryggt under sin korkek och luktar på blommorna.
Daniel goes plädkrog
Vän: Testa detta äppelcider. Det doftar faktiskt äppel!! men smakar som cider.
Jag: PÅ RIKTIGT??
Sedan fnittrar jag under mormors pläd på krogen.
Jag: PÅ RIKTIGT??
Sedan fnittrar jag under mormors pläd på krogen.
Daniel goes klassträff och bajsminne
- Minns bara ett ord på franska..hmm..öhh.. vad va "skit" på franska?
- Merde
- Jo precis, DET ÄNDA JAG KOMMER IHÅG!!, sa jag språkbegåvat.
... och fnittrade.
- Merde
- Jo precis, DET ÄNDA JAG KOMMER IHÅG!!, sa jag språkbegåvat.
... och fnittrade.
När Daniels goes i-lands telefonproblem
Fan vad telefonen strular då, fumlar jag. Bohemisk och pilla-på-allt som jag är.
Mormor: Vad är det för fel då?
- Man måste trycka på EXAKT rätt knapp för att kunna svara!!
... och avslutar förstås samtalet med rec. Bannade Pet-Fia.
Mormor: Vad är det för fel då?
- Man måste trycka på EXAKT rätt knapp för att kunna svara!!
... och avslutar förstås samtalet med rec. Bannade Pet-Fia.
När Daniel inte vill ta ansvar för vuxenutbildning
Läste en Bert-bok igår åt syrrans prinsessa.
- Daaaaaaniel... vad betyder ståfräs?
- Hmmm... jo.. när Lill-Bert blir Klimpen...typ..
Ska aldrig läsa Bert fjärt mer.
- Daaaaaaniel... vad betyder ståfräs?
- Hmmm... jo.. när Lill-Bert blir Klimpen...typ..
Ska aldrig läsa Bert fjärt mer.
Turister och Daniels lyxbåt.
- Don't throw Coca Cola away!, uppmanar jag mina grannländevänner.
- Why?
- Don't you have pants on the flasks in Russia?
Sedan fnittrar vi iväg på Daniels lyxbåt.
Min kompis och jag talar om våra ex.
- Jag kallade mitt ex ju för Bebis, offentligt också, det hatade han, sa jag.
- Hm, jag hittade på ett namn åt Niklas. Något sexigt typ Nasse!
Nämen så gulliplutti gull, fnissade vi. Och undrade varför vi är singlar.
- Hm, jag hittade på ett namn åt Niklas. Något sexigt typ Nasse!
Nämen så gulliplutti gull, fnissade vi. Och undrade varför vi är singlar.
När två Einsteins tänker så lika
Sörplade lapinkulta och fick gåtan: Hans far är min fars enda son. Vem är det?
- Vad svårt! Kan du den?, frågade jag.
- Det måste ju vara typ någon släkting?
- Gud vad lika vi tänker!, fnittrar jag.
- Vad svårt! Kan du den?, frågade jag.
- Det måste ju vara typ någon släkting?
- Gud vad lika vi tänker!, fnittrar jag.
När Daniel goes hälsoundersökning
- Har ni nångång haft röda hund, frågar den sexiga sjukvårdegossen.
- Näe, men har en terrier som slickar mig varje morgon.
Och han är DUKTIG på att slicka, fnittrar jag.
När singel Daniel är sugen på nötter
Krafsade åt mig salta nötter från killkompisens knä på bion.
- Vad fan! Det var inte min mobil du tog på!, hoppar han till i tystnaden.
- Oj det var visst hål i nötpåsen, försvarar jag mig.
Publiken gapskrattar.
Ingen fara skedd. Är bara sugen på... nötter, hojtar jag högt.
- Vad fan! Det var inte min mobil du tog på!, hoppar han till i tystnaden.
- Oj det var visst hål i nötpåsen, försvarar jag mig.
Publiken gapskrattar.
Ingen fara skedd. Är bara sugen på... nötter, hojtar jag högt.
20 euro för 4 minuter internet, tack.
Visade mormor hur man ska maila och upphäva en prenumeration på nätet.
Mormor rotar i sin handväska och tar upp sin pengabörs.
- Åh TACK DANIEL, Hur mycket kostade det där för dig då?
- Min stålliga gammelbrutta... fnissar jag.
När Daniel goes famous
- Åh Daniel Jag läser din blogg! Åååh Daniel, kan du komma hem till mig??? Daniel kan du skriva i min dagbok?? Daniel kan du...
Jisses värsta kändis jag blivit, fnittrar jag... Och kramar syrrans dotter.
Jisses värsta kändis jag blivit, fnittrar jag... Och kramar syrrans dotter.
När Daniel möter gammal plågoande
Där satt den homofobiske killen i kassan. Ställde olivolja på bandet.
- Vad sägs om du, jag och två liter olivolja ikväll?, tjoar jag med putande läppar.
Man ska ju älska, glömma och förlåta, fniss-flirtar jag.
- Vad sägs om du, jag och två liter olivolja ikväll?, tjoar jag med putande läppar.
Man ska ju älska, glömma och förlåta, fniss-flirtar jag.
Daniel goes sick
..och har vilat i två dagar. Magsjukan den återstår men jag lever.
Haft obeskrivligt tråkigt. Grävde dock fram min gamla neongula videolåda
Kom fram till att Pernilla Wahlgren har mäktigare frilla än Ankie Bagger. Ca så där 10 cm mäktigare. Så nu vet ni det. Tacka vetja min neongula videolåda.
När Daniel drömmer
Haft en smäktande kärleksnatt. Så det ångade på fönstret. Och kärlek florerade.
Sedan vaknade jag. Började tjuta över att århundrates kärleksaffär var en dröm. Så nu slafsar jag choklad. Pizza. Raggmunk. Och stekta bananer.
(kan fortfarande känna värmen & kärleksruset... bakifrån)
Sedan vaknade jag. Började tjuta över att århundrates kärleksaffär var en dröm. Så nu slafsar jag choklad. Pizza. Raggmunk. Och stekta bananer.
(kan fortfarande känna värmen & kärleksruset... bakifrån)
Min beskyddare
Hur vet man att Daniel varit och nallat i gästens fruktskål?
-Det är bitmärken i plastäpplena.
Därför tandvärk. Men varför gillar inte blondi Daniel att gå till tandläkaren? Man får inte stoppa något i munnen på en hel timme efter besöket.
Men min beskyddare och livvakt tröstar mig iallafall.
-Det är bitmärken i plastäpplena.
Därför tandvärk. Men varför gillar inte blondi Daniel att gå till tandläkaren? Man får inte stoppa något i munnen på en hel timme efter besöket.
Men min beskyddare och livvakt tröstar mig iallafall.
